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Uma tempestade perfeita de terrível: a vida estranha de Timothy Green

Uma tempestade perfeita de terrível: a vida estranha de Timothy Green

Editor-Chefe: Emily Wilcox, Fofoca Com Experiência Correio Eletrônico

Se você está pensando em ter filhos algum dia, há algo que você absolutamente precisa saber. Esqueça todo esse absurdo sobre a privação do sono e o transtorno do estilo de vida e sua conta bancária sendo drenada por um adorável amendoim - o que você precisa saber é: ser pai significa que você vai ver alguns filmes terríveis e terríveis.

Sim, você pode jurar que você nunca vai pagar em dinheiro para se sujeitar a 90 minutos de esquilos da CGI e seu “Squeakquel”, e você pode tentar várias vezes para que seu filho aprecie um ótimo cinema? ("Você vê, querida? O Sr. Laranja é na verdade um policial disfarçado ..."), mas eu estou lhe dizendo isto: no instante em que você vê aqueles pequenos olhos iluminados em um comercial para algum filme fútil sobre pôneis animados, você estará no fila de ingressos mais rápido do que você pode dizer "Eles vendem álcool neste teatro?"

Eu vi este filme não menos que quatro vezes, enquanto eu estava sóbrio de pedra. Onde está meu troféu?

E embora eu tenha provado que meu amor pela minha filha é forte o suficiente para suportar múltiplas visualizações de filmes de animação com mais do que seu quinhão de piadas de bunda (hey-butts são engraçados, sem argumentos aqui), eu estabeleço a linha na ação ao vivo besteira de filme familiar. Você conhece o tipo: Conto do golfinho (Harry Connick Jr. + golfinhos) , Grande milagre (Drew Barrymore + baleias), Cats & Dogs (bichos de animais + CGI) e - os piores ofensores de todos - o farfalhar das veias como o tópico de discussão de hoje, A estranha Vida de Timothy Green.

Antes mesmo de começar, sinto que preciso compartilhar que sou - na maioria dos casos - um softie gigante, especialmente desde ter uma filha. Eu vou chorar em cartões e comerciais para detergente para a roupa, e você nem pensa em trazer Milo e Otis aqui ou vou ter que tirar um dia de folga para me recuperar.

DROGA.

É a coisa sutil que me pega, na verdade: uma simples frase de quatro palavras em um cartão, um tagline final em um comercial (aqui está o comercial de sabão em pó, caso você esteja curioso - se você não chorar com isso, você é um maldito monstro), a sutil música de piano que ressalta os momentos sem palavras entre dois animais. Da mesma forma, eu não tenho absolutamente paciência para o material que é projetado para fazer você chorar por meio de uma série de cenários desajeitados e superutilizados (nem mesmo me faça começar O caderno, essa carga ridícula) e histórias que gritam AQUI UM FILME SOBRE UM KIR QUERKY QUE É DIFERENTE, ESPECIAL, AGORA GOSTA.

É por isso que, quando vi o trailer de A estranha Vida de Timothy GreenEu tive que lutar contra o desejo de vomitar no meu colo. Por favor, para testemunhar:

* SIIIIIIIIGH *

Caso você não tenha observado isso com sabedoria (ou caso tenha feito e tenha uma necessidade autodestrutiva de aprender mais), permita que eu faça uma sinopse: Jennifer Garner e Joel Edgerton fazem o papel do casal Cindy e Jim Green, que têm recebeu a notícia devastadora que eles não podem conceber. Eles se embebedam e anotam todas as características que eles acham que seu filho poderia incorporar, enterram a lista no quintal, depois acordam e encontram um menino enlameado de 10 anos (C.J. Adams) na casa deles. Ele diz que seu nome é Timothy e afirma ser seu filho, então eles são como "Parece legítimo" e decidem criá-lo como seu. Além disso, ele tem plantas fodidas crescendo fora de suas pernas.

Não se sentindo hostil ainda? Bem, é quando você se aprofunda nesse filme que as coisas ficam doloridas: Jim trabalha em uma fábrica de lápis (THE FUCK ?!), o figurinista inexplicavelmente achou que seria apropriado vestir Jennifer Garner em roupas exclusivamente da linha Sexless Matron. e - de acordo com as fotos que encontrei - há evidências sólidas de uma temida cena de sincronização de lábios em família em algum lugar do filme.

Fico principalmente furioso por Joel Edgerton estar nessa situação. Vocês viram Warrior? Joel você é bom para isso.

Eu sinceramente não sei qual é a mensagem deste filme. A cura para a infertilidade é bebida e enterros de quintal? Você deve sempre levantar intrusos enlameados estranhos como o seu próprio? Não se preocupe se a merda do anfitrião começar a crescer nas pernas do seu filho? Jennifer Garner precisa de um agente melhor?

Olha, eu não estou olhando para alimentar minha criança uma dieta constante de animação ou privá-la de todos os filmes de ação ao vivo apropriados à idade, eu só não vejo a necessidade de deixá-la assistir a curtas Timothy Green quando ela poderia estar cortando seus dentes cômicos A noiva princesa e Muppet flicks, ou cultivando uma apreciação para o filme musical com Mary Poppins e Caras e Bonecas. As crianças são muito mais inteligentes do que acreditamos, e também são capazes de entender e apreciar as coisas boas da vida (leia-se: filmes com mais simbolismo do que piadas de peido). Gastar seu dinheiro do filme com sabedoria, e talvez os estúdios vão começar a nos dar mais qualidade e menos quantidade Marmaduke

NÃO.

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