MúSICA

Poderia este ser o melhor Boyband sempre?

Poderia este ser o melhor Boyband sempre?

Editor-Chefe: Emily Wilcox, Fofoca Com Experiência Correio Eletrônico

Nem um minuto se passa quando alguém não se joga para fora de uma janela e para um pavimento de concreto, porque eles acabaram de falhar em uma audição para estar na próxima grande boyband.

Enquanto eles se precipitam em direção a uma morte muito súbita e muito sangrenta, os nomes dos maiores intérpretes passam por suas mentes amarguradas e mutiladas. Mentes que foram destruídas pelo desejo de fama. Nomes como Gary Barlow, Robbie Williams, Jimmy Constable de 911, Jade from Damage, todos os gays em De cabeça para baixo, Jason Orange. Todas as pessoas que poderiam ter sido. Droga, todas as pessoas que eles deveriam ter sido

Mas agora eles estão mortos, respingados no lugar das pessoas. Destruído.

Para honrar essas pobres almas murchas, decidimos compilar o MAIOR BOYBAND EVER. Acha que seria algo parecido com isto.

Pavement-Boy, esperamos que você esteja lendo do céu.

Shane Lynch, Boyzone

Toda grande boyband precisa de um coração palpitante, e eles não são muito mais recatados e sensuais do que Shane. Durante o pico de Boyzone, ele era extremamente famoso por ocasionalmente fazer um giro durante as músicas, o que parecia um pouco como um vagabundo tentando fazer balé. E pelo breve período em que Ronan disse para o resto deles ficarem cheios, Shane saiu, foi tatuado, e se reinventou como um tipo de adivinho sobre Celebrity Love Island. Toda banda precisa de um viajante, e Lynch é isso.

Kian Egan, Westlife

A maior força de Kian é a sutileza de sua voz - ninguém jamais ouviu ele cantando em um disco. E, no entanto, lá está ele, movendo a boca a tempo para o refrão. Ele deve estar cantando. Ele só deve ser. Ele tem um monte de cabelo loiro que vai construir o macho seguindo até uma calça estourando onda de alegria. A provocação da banda.

Sean Conlon, 5ive

Bem, toda boyband precisa de um vocalista, e esse homem é Sean, que costumava fazer a voz profunda falando em 5 músicas. No auge da 5ivemania, quando eles literalmente não podiam sair de casa sem suportar uma onda de adolescentes vigorosos puxando seus cintos, Sean inteligentemente usava membros da banda mais bonitos como Abs, Richie, Jay… E Scott como um escudo. Dessa forma, ele poderia andar tranquilamente pelas ruas, completamente sozinho. Quando 5ive se reuniu um par de anos atrás, Sean não se incomodou. Nós pensamos.

John Hendy (leste 17)

Para aqueles que estão familiarizados com o East 17’s Se você já vídeo com o cantor de um olho só de alma GabrielleJohn é o careca no trem, sentado lá, praticamente sem fazer nada. Esse foi o seu verdadeiro gênio. Sua capacidade de procurar por todo o mundo que ele era completamente inútil. Ele faz a banda, não porque ele é bonito.

Howard Donald (leve isso)

Agora, completando o line up é Howard Donald, o jovem rastafari de Take That. Durante seu breve período na sarjeta, Howard não jogou a toalha, ele viajou pelo país exigindo que as garotas o beijassem porque ele estava em Take That. Bom para ele. Se Sean tiver um dia de folga e a banda precisar de alguém para assumir os vocais, Howard será esse homem. Sim, ele soa um pouco surdo quando está cantando. Mas não foi Beethoven surdo?

Se você quer mais excelência absoluta como essa, você deve dar uma olhada no maravilhoso Blog de Josh. Não, você deve.

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