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Razorlight Pull No Punches Ao Anunciar Seu Próximo Álbum Será Terrível

Razorlight Pull No Punches Ao Anunciar Seu Próximo Álbum Será Terrível

Editor-Chefe: Emily Wilcox, Fofoca Com Experiência Correio Eletrônico

Na última década, os amantes da música em todo o país têm olhado para suas coleções de CDs e sorriram com satisfação que não contêm CDs da popular banda indie “Razorlight”.

Os garotos de Johnny Borrell estão perdendo popularidade nos últimos anos, mas finalmente anunciaram seu retorno com uma nova linha e, aparentemente, uma estilista cega no negócio.

Uma das coisas mais importantes para uma banda de rock mainstream procurando levar sua música em uma nova direção é ter certeza de que eles lançam um bom comunicado de imprensa que realmente faz uma declaração de intenção para a próxima turnê / álbum / livro / acompanhamento de bate-papo. mostrar turnê.

Com base nesse raciocínio, este press release sugere que o próximo LP do Razorlight será um álbum conceitual baseado no tema de um Spaghetti Western pornográfico.

Com heroína.

Borrell, famoso por não ser um bom cantor / compositor, conseguiu expulsar três dos integrantes da banda nos últimos dois anos, com Andy Burrows (o baterista original da banda) saindo para se juntar ao muito menos irritante 'We Are Scientists'. "Deixando o aclamado egotista Borrell para encontrar um novo line-up para a banda."

Felizmente, o irmão muskateer do ator de Hollywood Josh Hartnett, junto com os clones de Johnny Depp e Thom Yorke, do Radiohead, estavam disponíveis para se juntar ao grupo depois de serem liberados do laboratório.

Dizem que Gaunt git Borrell está ansioso para conseguir material novo para as pessoas e mostrar uma nova direção para a banda. hecklerspray pode revelar exclusivamente que a banda estará cobrindo “O Bom, o Mau e o Feio”, de Ennio Morricone, em glockenspiels e terminará com Borrell ejaculando audivelmente no microfone. Momentos empolgantes para o público consumidor de música e para a NME, que provavelmente celebrarão este momento desconfortável como o ponto de virada no rock moderno.

Para o resto de nós, pode não haver escapatória do retorno do Razorlight às ondas do rádio e a única opção que os amantes da música sãos podem ter é ir até a praia mais próxima e enterrar nossas cabeças até que a coisa toda acabe.

Enquanto falamos hecklerspray O Overlord Mof Gimmers está importando 17 toneladas de areia para o “colchão de spray” para uso pessoal.

Dinheiro bem gasto.

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